Tem um BBB bem perto de você. Dá uma espiadinha!

“Algumas características que se destacam nos participantes me fazem lembrar de gente que eu conheço. Não nego que alguns traços me fazem lembrar até de mim mesma.”

Eu estava mesmo me articulando para escrever um post sobre o Big Brother Brasil quando o Gui colou no meu MSN o link de um blog chamado Topismos. Escrito por um tal de Denis Pacheco, que não faço ideia de quem seja na ordem do dia (seu perfil no Facebook não me disse muito...), o texto que o Gui encontrou não sei como retratou muito bem o que se pode abstrair do BBB. Tão bem que não me arriscaria a complementar nem muito menos contrapor. Para tornar a análise mais didática, Pacheco enumerou cinco olhares sobre o BBB: o rebelde, o conservador, o ético, o voyeur e o moral. Não vou descrever cada um deles aqui porque aí já é sacanagem com o blog do cara! Clica no link ali em cima e mata a curiosidade.

O que teria ainda a dizer, apenas, é: quem não conhece alguém como...

1) O xarope do Tom?
Muito músculo e pouco cérebro; namorado pegajoso; cara fortão que se diz inseguro no namoro porque se acha feio (menos né); é sempre o primeiro a criticar, mas não suporta que alguém discorde dele. Um cara fútil e prepotente, pra resumir.

2) A mimada da Ana?
Guria fresca e manhosa que aos 25 anos ainda não aprendeu a ser gente grande. E olha que tem curso superior (em Direito)! Além de tudo é barraqueira, sai gritando cheia de razão, mesmo quando a briga é porque ela gastou todo o sabão em pó para matar formigas. Muita imaturidade.

3) O velho babão do Nonô?
O cara já passou dos 60 e ainda acha que faz “o” sucesso com as gurias de 20. Nada mais a comentar.

4) O gente-fina do Flávio?
Ele é o legítimo feioso, mas querido. O cara conversa com todo mundo, critica quando tem que criticar, dá apoio quando precisa apoiar e isso tudo não me parece apenas um “personagem” criado pelo gaúcho para se dar bem no jogo.

5) O crianção do Emanuel?
Já tem barba na cara e até já é pai, mas mesmo assim parece um piá de 15 anos. Quando vê mulher fica todo bobo, não é capaz de fazer uma festa sem tomar porre e, ainda por cima, enche o saco de todo mundo quando fica bebum.

6) A oferecida da Priscila?
A guria atirou para todos os lados antes de se focar no Emanuel. Na mala, só levou miniblusas, minishorts, minissaias, minidecotes. Enfim, sem preconceitos, mas ela tem todos os requisitos para virar atriz quando sair da casa - e não vai ser de novela da Globo.

7) A fazida da Fran?
Enquanto umas se oferecem demais, outras se fazem de difíceis. Chegou a dar raiva o que a Fran fez com o Max. A guria é muito fazida. Mas é doidinha como ele, o casal até combina.

Sei que faltou metade da casa aqui, mas não estou com saco de ficar traçando o perfil de todo mundo que está ou já passou pelo BBB 9. Quis ressaltar apenas algumas características que se destacam nos participantes e que me fazem lembrar de gente que eu conheço. Deixando a hipocrisia de lado, não nego que alguns traços me fazem lembrar até de mim mesma. Pra ver como até de um programa inútil desses se tira alguma coisa. A gente olha na tevê o que projeta na rua ou projeta na tevê o que vê na rua. E o melhor, sem se comprometer, porque por mais amor ou raiva que se crie em torno de um participante, dificilmente iremos conviver com ele algum dia.

Aos que estão prontos para me mandar desligar a TV e ler um livro, eu asseguro que não é por falta de leitura que assisto ao BBB. Sou contra o argumento de "já que não tem outra coisa melhor pra ver, olho o BBB". Sempre tem alternativa. Eu assisto porque quero, mas nunca votei num paredão! Acho interessante analisar a vida a partir do programa, analisar a mídia ao redor dele (são R$ 110 milhões de receita publicitária, um estudante de comunicação não pode ignorar uma mídia dessas!), analisar a decadência do Pedro Bial (o BBB seria bem mais divertido se o Tadeu Schmidt apresentasse). Enfim, apenas dou minha espiadinha e isso basta.